понедельник, 30 декабря 2013 г.

Просто хочется сесть и смотреть на то, как вокруг каждую секунду изменяется жизнь. Просто, чтобы все было вокруг, в радиусе личного пространства пусто, а за его пределами мириады маленьких вселенных. Невозможность контролировать все вокруг себя раздражает до одури. Если убить кого-то, то можно потерять часть души?
Не понимаю, хочу просто сделать рывок, но боюсь, что и так уже ничего не осталось святого в душе. Хочется жить и знать, что все хорошо, а ничего не хорошо так-то.
А самое обидное, что забота не приносит удовольствия. Забота приносит радость, когда твою заботу принимают, не обязательно как благодарность, а просто принимают, а не страдают от нее. Может поэтому я так не люблю проявлять заботу, потому что становится обидно - зря делаешь. Счастье строится на возвращении эмоций обратно, но в итоге вместо хороших тебе возвращают совсем ненужные плохие эмоции. И тебе же с этим и жить. Толку в средствах, которые не достигают цели получить удовлетворение, спокойствие, радость. Все пустое. Никакие блага сейчас не заменяют мне того, что должно быть в душе потом.
Понимать тех, кто чист душой и далек от стандартной в понимании большинства жизни становится понять легче. Кажется, закончу жизнь в каких-нибудь горах Тибета, где буду ощущать безмерное счастье идиллии с миром.

вторник, 24 декабря 2013 г.

Будничное

Я думаю, мало кто любит, когда кто-то при них ругается. Верно?
Иногда мне хочется убежать куда-нибудь и спрятаться, когда при мне начинают орать.
Когда ругаются со мной одно, но вот когда при мне. Ненавижу. Всегда становится ужасно погано на душе.
До тошноты.
Но жить с этим можно. Жить много с чем можно.

четверг, 12 декабря 2013 г.

Godzilla 2014



Пару дней назад, увидев офпостер к фильму, мы с Химе поняли, что накаркали. Когда выходил Тихоокеанский рубеж, я сказала "Почему это смесь Евангелиона и Годзиллы? Американцы задолбали тащить идеи и превращать это в фуфло". Но оказалось, что ТР очень даже ничего, но все равно Евангелион хддд Но это круто. В коем-то веке не ремейк или полизанная олдовая идея. Хотя итогом стал едва не провалившийся прокат. Людям подавай 100500 фильм по Марвелам или ремейки (не лучшего кач-ва).

понедельник, 9 декабря 2013 г.

Про зависть

Есть такая вещь, как зависть. И завидовать других нехорошо. Даже больше, это одна из самых ужасных и опасных черт, которая может быть у человека. Один раз позавидовал - будешь всю жизнь смотреть на других людей, даже не думая о том, чтобы получить то, о чем завидуешь.
Я не знаю, как научить не завидовать. Я не умею. Конечно, тоже иногда просыпается такое чувство, но чаще оно носит слабый характер вроде того, когда говоришь "Ого, это здорово, мне бы так", а через пару минут забываешь, потому что у тебя самого хватает счастья в жизни. А если не хватает, то ты можешь его получить. Я не понимаю, как можно завидовать другим, говоря "Чем я хуже? Почему у них это есть, а у меня нет?".
Мне просто хватает того, что есть во мне, чтобы чувствовать себя самодостаточно и не завидовать. Если есть что-то чему я позавидую, чаще мне такое никогда и не нужно будет или нужно, но не сейчас, а зависть продиктована тем, что другие говорят - это лучше, этому надо завидовать.
Не знаю, я не могу понять фразы "Завидую Ксюше и Вити, у них то все хорошо". Как будто они выиграли в лотерее щедрости судьбы и пришли на все готовое и теперь сидят на печи и жрут икру ложками. Завидовать друзьям еще хуже, чем завидовать просто чем-либо. Как будто они тебе не близкие люди, и ты не способен разделить их счастье, если считаешь это счастьем. Или просто порадоваться.
Просто, как-то мне не так важно, в чем суть зависти к другим, прожить бы свою жизнь, как хочешь, успев все.

Обидка ебаная (с)

От тебя требуют рассказывать обо всем, но когда спрашиваешь на недовольное лицо "Что-то случилось?", и тебе отвечают "Все нормально". Ладно, ок. Мне не щипцами же горячими вытаскивать историю. Только вот на мне злость срывать не надо. А это 90% недовольных лиц. 

четверг, 5 декабря 2013 г.

О наболевшем, про худых

Обиднее всего слушать эти постоянные "мне не нравятся худые", "ты тощая", "худые - это красиво. Я тебе завидую", "мне нравится, когда побольше мяса". Есть две разные вещи: есть я со своей фигурой, которая лично меня вполне устраивает, а есть те фигуры, которые мне нравятся в других людях. И да, это совершенно разные вещи.
Я думаю, что стереотип "худые стервы" или худые - ЧСВшные суки появился тупо благодаря тем, кто по какой-либо причине (сам себя считает или действительно так) не худой. Знаете, как мне все чаще хочется ответить на любую фразу в сторону моей комплекции? "Заткнись и завидуй молча". Не потому что я горжусь или считаю себя по сравнению  такими людьми богиней (я хз, честно, что думают те, кто считает так хд), а потому что просто ДОСТАЛО. Да, прямо капсом. Знаете, это как поговорка - говори человеку, что он свинья и скоро он захрюкает. То же самое.
Однажды я превращусь в жуткую стерву, я не отрицаю, это уже очевидно. Я превращусь в стерву на радость тех, кто не любит худых, завидует им и тд.

среда, 27 ноября 2013 г.

DICKPUNKS

Внезапно безумно спокойный, прекрасный и идейный клип. Даже приятно смотреть и слушать. Самое главное здесь, конечно, то что они группа инструментальная. И пусть они заведомо получать гораздо меньше популярности, чем как стандартный бойзбенд, но это красиво. И голос у парня красивый. Не тот, который я люблю, но стоит признать - голос хорош.
Так лампово от клипа как-то стало.


четверг, 21 ноября 2013 г.

Вечернее

Попытка повторить подвиг какого-то ольджана. Или это был фанбой или косплеер или хрен-знает-кто. Я в принципе не люблю краситься под конкретного азиата, ну по причины отсутствия признаков азиата в лице. Если пытаться повторить черты, то на это придется потратить часа два минимум, а еще кучу косметики. Но, скажем, повторить и узнать, как это будет выглядеть на европейце, почему бы и нет?
Мальчик красился под Бен Бэкхёна, в принципе суть он показал. О схожести уже не мне говорить хдд Особенно, учитывая, что я сама сделала что-то далеко не похожее на Бэкхёна :D

понедельник, 18 ноября 2013 г.

T.O.P. Doom Dada

Когда неконтролируемые филингзы, визги и, чего уж так, фангерлинг от восхитительности идеи стих, я могу поделиться этим.



вторник, 12 ноября 2013 г.

Истории в пикселях

Мне надо чаще собирать фото из инстаграма, это единственная возможность поделиться тем, что происходит :D В вк грузить как-то необходимость отпала, инстаграм под рукой. Раз в неделю, хотя бы, а не так - скыдыщ, и стопятьсот фото за месяц.

О каждом фото наверное, для собственной памяти, нужно писать хотя бы строчку.
Это Диман, добрый и идеальный мужчина в нашей жизни :D Коты любят скидывать Димана с коробок. Это печальная история, потому что Диман - манекен торса и сам обратно потавиться не может хд


О бытности

Иногда создается ощущение, что я живу на опережение. Не знаю, как так выходит. Или другие часто застаиваются в уходящем времени

понедельник, 11 ноября 2013 г.

О вдохновении, черпаемом из песен

Чем проще или пространней будет текст в своей сути, тем вероятнее, что я при использовании фантазии создам из него что-то большее развернутое и интересное. Мне хватит набора глаголов из Technologic Dafr Punk, чтобы я придумала историю на целый роман, чем каких-нибудь песен с аллегоричными текстами про "мое сердце расцвело алой розой, благоухающей ядом боли расставания, забыть чтобы от любви, я льдом покрою свою душу" и иже с ними.
Ой, пожалуй, я могу писать такие абсурдные и лиричные тексты хддд Шутка.

воскресенье, 3 ноября 2013 г.

COUP D`ETAT

Я как-то упустила и не запостила уже не новый клип ДжиДи Coup D'etat. Помню, когда он вышел меня очень удивил его символизм, не знаю, как многие с первого раза не заметили этого. Да, были и такие. Странно, но, возможно, это все моя любовь к Марсам. Они научили сразу видеть символизм в клипах.
Когда же перевели фанатскую статью со всеми разборами символов, я удивилась еще раз, понимая, СКОЛЬКО его там. Вообще, действительно хорошая песня. И клип достоин ее.

вторник, 29 октября 2013 г.

Иногда мне кажется, что меня абсолютно не хотят понимать, потому что хотят, чтобы все внимание уделялось одному человеку. Не взаимное понятие друг друга, а только ему. Мне же просто ничего не хочется. Пожалуй, после прошлой осени и зимы мне стало уже все равно на все внутреннее среди окружающих людей.
Так, наверное, бывает со всеми, только в разном возрасте.

суббота, 26 октября 2013 г.

Писательское

Мне всегда интересно, как пишут и создают истории другие люди. Кто-то говорит, что любит тишину, кто-то специально ходит, насыщается жизнью окружающего его мира, а после садится и создает свое. Кто-то говорит, что ему нудно подходящее настроение: если нужно писать что-то мрачное и грустное, он не сможет сесть за историю в хорошем настроении и наоборот. Кто-то не может создавать без вдохновения.

суббота, 12 октября 2013 г.

Про оленей

Ездили в Мегу закупаться на завтра продуктами. Естественно зашли в Икею :D И что же? В отделе поддержанных товаров около ламп, которые видимо уже не завозят, валялась одинокая улитка :D Грустно так валялась, трупиком.

среда, 9 октября 2013 г.

Давайте потроллим грустные моменты моей жизни

Если вы считаете, что в конфликте виновата одна сторона - жизнь вас ничему не научила.
Если вы думаете, что советуете правильную вещь, зная лишь одну сторону конфликта - жизнь вас ничему не научила.
Если вы позволяете себе фривольно говорить о третьем человека за его спиной, зная, что ему расскажут - жизнь вас ничему не научила.
Если вы не можете понять или представить, в чем причина тех или иных действий кого-то - жизнь вас ничему не научила.

воскресенье, 6 октября 2013 г.

Как-то так

А с завтрашнего дня я буду писать каждый день, по крайней мере в течение двух недель. Ибо я собираюсь совершать мини-подвиг :D


И, кстати, да. Я смогла сфотографировать свой цвет волос хдд

Yann Tiersen – Monochrome

Достаточно лишь одного слова, звука, образа, чтобы родилась вселенная. Пожалуй, миф о создании мира Богом из крупицы чего-то для меня самый правдоподобный. Я знаю это не понаслышке, потому что именно так создаю свои миры.

суббота, 28 сентября 2013 г.

Жизнь в паре квадратов

Пожалуй, пока только в обратном порядке, заполню блог фотографиями из инстаграма. Коротко о главном. Зато будет память.

Случайно найденное фото в телефоне, когда было скучно. Не знаю, почему  в тот день не запостила, но так вышло. Еще в начале лета, а может это был даже май пошли гулять с Ичи. Она однажды сказала: "Хочу прогуляться по городу, едва встанет солнце", а я сказала: "Окей". Вот и вышло, то от Гостинного двора мы спустились до Белой, по дороге добрались до вокзала, ели на трамвай, уехали в Зеленую рощу, вышли на Иремеле, прошли по Менделеева, свернули на Губайдуллина, через мост, по Кирова до церкви, сели там на автобус и домой. После этого, к сожалению, у меня болело неделю колено и перенапряглись связки на другой ноге. Зато это было незабываемо. Мы успели поговорить о куче вещей.

Special thnks 4 Silent Hill Heaven (c)

Я таки ночью допроходила silent hill downpour. На обычную Х.Э. концовку, собственно. Ну, как Х.Э. когда тебе дают сбежать, и эта полицейская (ахаха я даже не запомнила ее имя) убивает этого мудака, убившего Френка. Это его "капкей" просто аыаэээээ ._.
Не знаю, как у других, но у меня игра вызывала фантастически медитативное состояние. Играя в нее я чувствовала себя на столько спокойно и умиротворенно.

Старый, так и не написанный пост о том, какой великолепной для меня оказалась эта часть СХ. Может быть, в будущем я смогу развернуто рассказать об этом. Я запомнила ее, потому что это была своего рода панацея в момент депрессии. Тогда это был не первый месяц. И после прошло еще два-три.

Лисий перевал


Я смогла закончить еще одну историю, родившуюся буквально из одной случайной фразы. Для меня самое интересное - создавать полноценную и объемную историю именно по одной фразе, образу, случайной мысли. Есть что-то приятное в том, чтобы как снежный ком, заставлять обрастать историю все новыми и новыми элементами, поворотами, действиями персонажей.

Killer7

Спустя достаточное время я нашла игру, которая захватывает меня с головой. Это прекрасное чувство, это просто "вау". Игра так завораживает и вгоняет в транс. Я люблю такие игры, они расслабляют и позволяют очистить разум. Не в каком-то глобальном смысле, а так, позволяет "обновиться".
Сюжет пока  ускользает от меня в полном своем проявлении, как в Барокко, но эта игра стоит того, чтобы проходить ее не один раз. Чтобы по кусочку собирать паззл. Смиты, эти Смиты меня покорили, и я даже сразу догадалась до того, что это личности в одном человеке.
Управление странное, не те кнопки, что обычно бывают, но привыкаешь полностью минут за десять. Система прокачки и накапливания материала проста и удобна, загрузочный экран необычен. Эта игра в принципе бальзам на душу в плане необычности. Не революционно, умаю, есть много более удачных примеров, но имегно Киллер7 для меня.
А еще она психоделична. Инфернальный смех, экран смерти, решение графики. Вообще о графике отдельно стоит сказать, что мне нравится стиль выдержанный. По нему моментально узнаюется и Ноу Мо Хироус и Киллер из Дэд. Просто стоя аплодировть, пока не заболят руки.
Хоть я пока и застряла на второй/третьей главе, я пройду игру. Она идет очень гладко.
Да, Ден меня покорил.

воскресенье, 25 августа 2013 г.

Здесь должно быть что-то о тлене

Когда я научусь бороться с депрессией во взрослой жизни, я обязательно напишу об этом книгу. Когда мне говорили, что такое депрессия, я даже и близко не могла представить насколько это ужасное состояние. Когда я слышала, что мне говорят "у тебя депрессия", я лишь отмахивалась и смеялась, прекрасно зная, что это не депрессия. И это действительно были не депрессии. Не верьте людям говорящим по несколько раз на неделе "сегодня у меня депрессия", они лишь имею неустойчивую эмоциональность. Депрессии не длятся несколько часов или день.
Когда мне говорили о том, что депрессия - серьезное заболевание, иногда не решающееся без помощи врача, я просто скептически кивала, я вообще пол сознательной жизни не считала за болезни психологические проблемы. Но ощущая все это на себе, я признала, что психологические заболевания так же серьезны как и физические, а самое главное, у них больше последствий для организма.

Я по-настоящему начала бояться депрессии в прошлом августе. И знаете, "предупрежден, значит вооружен" здесь не работает. По крайней мере у меня в тот раз не вышло.
И самое грустное в этом, что никто кроме меня самой не смоет мне помочь. А выдержать большую часть года в таком состоянии лишь спустя три месяца, как я отошла, я вряд ли смогу без серьезных изменений в мировоззрении и характере.

Вообще эти печали, лишь предубеждения и боязнь повторения прошлого года. Но сейчас я по крайней мере не стану отрицать проблемы хд

суббота, 17 августа 2013 г.

В половину восьмого

Когда-то в это время я вставала на работу. А еще раньше в школу. А нет, я вставала в 6.45, наврала хд Без пятнадцати семь, потому что уроки начинались в восемь, идти до школы около десяти минут, а мне надо было расчесаться хорошенько прежде. Да, когда-то у меня были длинные волосы ниже плеч, эхе-хе-хе~~~ Q_Q черт.
Но не об этом. Время - воскресенье, а я не сплю, потому что сказала: пока не допишу уже главу, спать не лягу. Вот и описываю, перманентно околачиваясь в твиттере или просто уходя на кухню.

вторник, 13 августа 2013 г.

"Перед нами лестница..."

Я заболела. Я прекрасна Q___Q
Я так отвыкла от этого неприятного ощущения простуды в жару. Прошли те времена, когда я реально болела каждые две-три недели. В среднем за год больше 14 раз болела ._. Теперь я удивляюсь, как я тогда не умирала, ибо прекрасно помню КАК задыхалась. Хотя знаю как: меня обвиняли в симулянстве, мол я хочу получить больше внимания от родителей. Выражаясь моим нынешним языком "да мне похуй было, я хотела в угол лечь и сдохнуть тихо от нехватки кислорода". От обиды я переставала жаловаться и чувствовать боль (да плюс несомненный хд).
Короче все это было давно и я отвыкла болеть летом. Я вообще отвыкла болеть. Не смотря на то, что легкие у меня были слабыми всю жизнь и очень слабыми. Как бы я не старалась во время физ.занятий, я могла делать все, что угодно и как долго угодно, но не бегать - сто метров и Хайдэ дохнет. Кажется в температуру я много ностальгирую :D

воскресенье, 14 июля 2013 г.

Ночное

Я пишу, потому что мне есть, что рассказать. Мне хочется рассказать людям о том, как вижу мир я. Мне хочется поделиться историями, которые могут помочь кому-то увидеть то, что они не видят, посмотреть на уже известные вещи по-другому, увидеть эмоции других и то, как все люди переживают все по-разному. Именно поэтому я пишу. Потому что у меня есть еще много историй, о которых я хочу рассказать, но не умею говорить с людьми простыми словами.
Иногда я переношу свои мысли в какого-то персонажа, но меня задевают слова "ты пишешь его/ее с себя"/"видно твои мысли", ведь я не хочу рассказать о себе, я хочу рассказать о новом человеке, возможно, смотрящим на какую-то ситуацию как я. Мы всегда имеем выбор, и в каждом моменте жизни мы выбираем как поступить, из тысяч вариантов, которые в голове. Поступки персонажей - мои никогда не реализованные поступки, те тысячи вариантов, которые никогда не появятся в моей жизни, поэтому эти люди не я, а те, кто поступил по-другому. И процент совпадения меня и персонажа ничтожно мал, потому что я могу представить, как поступит в такой же ситуации другой человек.
Я хочу и могу рассказать о том, что я никогда не испытывала или чувствовала по-другому, то, что, я считаю, важно узнать кому-то, ведь чужие истории, даже выдуманные, помогают нам моделировать схожую ситуацию, узнать, как мы сделали бы.
Я считаю, что я немного талантливый сторимейкер. Мне не доставляет удовольствие "управлять" жизнью персонажей, но я чувствую удовлетворение, когда вижу, что они живут "своей" жизнью.
Почему я пишу по одному фендому, а конкретно СуДжу, и очень часто это слеш. Не потому что я считаю их геями, не потому что хочу представить себя на месте кого-то из них. Так вероятность того, что о моей истории узнает больше людей, становится в разы выше. Ведь я рассказываю не себе, а тем, кто хочет услышать. Поэтому я всегда использую АУ, потому что они для меня актеры, которые могут сыграть роли в истории. Для меня они совершенно другие люди, чем те, с которых берутся образы. И все эти истории имеют своих оригинальных персонажей. Безымянных, с другими чертами, но однажды я смогу переписать это заново, чтобы рассказать все, как оригинальные истории.
История нашедшая отклик хотя бы в одном сердце рассказана не зря.

*здесь должна быть какая-нибудь гифка, но мне лень*

понедельник, 3 июня 2013 г.

Крипущая ллама

Я наконец-то убедилась, что нельзя искать общения по средствам общих интересов, а знакомиться с людьми и после находить приятность в том, что у вас есть общие интересы. Карма у меня такая, что я прихожу в состояния фейспалма от людей, с которыми познакомилась "по интересам", чаще, чем хотелось бы. Уже предвкушаю, когда удалю наконец свой твиттер-аккуант и заведу новый с 10-215 людьми, общаться с которыми заставляет не одна конкретная тема. А то выходит так, что заглянул в новости музыкального фендома - расстроился, заглянул в гейм фендом - расстроился, заглянул в косплей-фендом - расстроился. Карма минус три тысячи хд
Боль жизни наба ван - Сквары. Что вы творите, боже мой, зачем?! На Е3 они представляют 10 и 14 финалку, Деус Экс Хьюман Революжн 2, и еще какое-то переиздание. У вас там совсем дела плохи, да?._.
Коджима, хоть ты не подведи. А еще я жутко боюсь, что Last of us не оправдает моих ожиданий Х_Х
Боль жизни намба ту. К-поп. Я вообще отказываюсь понимать фэнов корейщины. Вот совсем. Я долго пыталась привыкнуть, но, знаете, что-то... неееее. Хотя о чем я, я никогда не любила общаться с младшими,будем честны, чаще мне попадаются именно такие люди в фанах корейских групп. Мне лень быть в курсе всех и вся, можно я просто буду музыку слушать?._.
И мне катастрофически мало людей слушающих западных исполнителей. А еще Гакт. Когда ты уже поедешь в турне?! Великий, хватит, я верю в тебя. Все еще задумываюсь, что слушать пост-рок не такая плохая идея._______. В жопу общение, упьюсь своей социофобностью сполна. Лол.
А от косплееров я совсем отошла. С одной стороны слава богу, с другой, бля, Хайде не ленись, го крафтить и шить. С трудом убедила себя не забить на летний Анимау, ибо тематика гейм-косплей. Хотя я уже запасаюсь нервами, чтобы не убить людей на фесте косплеящих то, во что они не играли вообще и в принципе только знают название игры и своего перса. Ну это ж пиздец. Я понимаю, нельзя требовать от людей учить матчасть, но, блин, дайте мне иметь свое мнение. Мне крайне обидно за игры, которые косплеят потому что "ой прикольный перс". К черту все.
Мне пришла Мими книжка про его путешествие на Тайване. И она с подписью. Не зря я заставила себя пойти на поводу у своей меркантильности и заказала ее. Теперь я уже думаю, когда ее лучше всего продать и за сколько. Хотя теперь появился еще один хитро план - каким-нибудь образом умудриться поймать всех СуДжу и попросить автографы поставить. Тогда цена книги поднимется еще больше. Вот такой я меркантильный фан. Лол. Ну  что мне? Читать на китайском я не научусь, красивые картинки с мужиком, который для меня во много идеал, на который можно ровняться, ну и что они мне?._. С одной стороны мне безумно приятно иметь материальное воплощение своих любимых вещей, с другой, зачем оно мне?
Вот что я буду делать с гайдом Барокко и с теми, которые позже куплю? С дисками лицензионными игр, альбомами любимых групп? Что, зачем оно мне все? Только чтобы окружать себя материальными приятностями, как нормальный человек. У меня вечная проблема с оценкой нужности подобного. Я очень хочу научиться привязываться к вещам. Но не судьба.
Может быть, прочитав последний абзац митаны и эльфы в принципе покрутят пальцем у виска, мол, нах такого "преданного" фана. Не ну, а что мне еще с книжкой делать? Положу на полочку, будет радовать глаз. Надоест, продам. Выкидывать чей-то труд просто так тоже некрасиво, а так и мне приятно, и люди трудившиеся над книгой, и в частности Чоми получит отдачу в качестве денег. Иначе смысл работать?
Мне легче без людей, чем притворяться. Я не могу идти на поводу и не говорить то, что хочу. Я не призываю к агрессивному выражению своего мнения, навязыванию и эпатированию, мол, смотрите, а я вот не стесняюсь. Но я чувствую себя неуютно, держась в рамках придуманных другими людьми.
Надо составить список магазинов, которые я собираюсь посетить во время поездки и что я хочу купить. Я думаю, там будет много альбомов, игр и косметики хд

вторник, 21 мая 2013 г.

Трудности бытия блюющей лламы

Я скоро буду жить на болеутоляющих и и таблетках от желудка .-_. Не люблю это. Самое печальное, что скорее всего это по части невралгии, и это ой как нехорошо. Так и живем.

вторник, 30 апреля 2013 г.

The evil within: psycho break

Сегодня утром наткнулась на новую игру, которая выйдет в 2014.
Хотя, конечно, монстры так типичны для японцев хддд все равно хочется поиграть скорее. Как-то после Даунпора хочется хоррор севайвола *_*


среда, 17 апреля 2013 г.

Where is my mind





И пусть у меня банальные вкусы в музыке. Я все равно люблю эти песни. Хотя я точно не могу назвать себя меломаном, я всегда имею особое отношение к песням, к музыке в целом. Так правильнее сказать

Placebo - Running Up That Hill

Немного Placebo вам.
Как-то спонтанно вспомнились


вторник, 16 апреля 2013 г.

Labrinth - Earthquake ft. Tinie Tempah

Это... Это, простите, оргазм ушей*_* спасибо эльфам, что для видео они выбирают порой такое, что я готова по потолку носиться от восторга. И само фанвидео более, чем охуенно: все в стиле, все выдержано, и, черт, я люблю танцы Ынхека


И оригинал... Он тоже прекрасен. Люблю ниггамузыку ХЗ Я б тут еще расистскую шутку пустила ,но да ладно. Просто. Чувак охуенен.


...

Это, действительно, мило и забавно ХЗ


вторник, 2 апреля 2013 г.

"Сумасшедшая любовь"

Сегодняшний день торжественно объявлен окончанием этой важной для меня истории. Важна она для меня многим. Например, тем, что помогла избавиться от депрессии. По многим причинам. Знаете, никогда не поддавайтесь этому чувству. Оно ужасно.

Если история затронула хоть одно сердце, значит она появилась не зря.

Это даже не история АУ с СуДжу, это отдельным мир для меня. Я очень быстро отошла от образов парней, возможно к лучшему. И... мне нравится эта история. Она не идеальна, и во много я бы поплевалась множество раз. Но пока я довольна. Это эмоции. И я с ними прожила четыре месяца.
Я и забыла, какое это чувство, жить с персонажами, в их мир. Хотя и создал этот мир ты.

Спасибо огромное нуне, без нее многие бы важные моменты не свершились. Она поддерживала и давала нам советы, ахах. В католке я уже сказала, как благодарна ей за поддержку.
 Наверное, это все так высокопарно, но именно это я сейчас испытываю. А вообще, не принимайте близко к сердцу. Это просто история, продуманная достаточно цинично. Хотя я и вкладывала в нее свои эмоции и душу, в первую очередь я смотрела на нее как автор. Но порой персонажи жили абсолютно без меня  Да о чем я! Я даже знаю, кто после женится, кто родится у Хёри и то случится через год. Но эта история завершена.

На этом я прощаюсь~

воскресенье, 17 марта 2013 г.

весенее

Писать, мол, питаю много надежд и бла-бла-бла не буду. Весна и весна. И фиг бы с ней. Вообще, я, конечно, рада, что вена. Наконец-то свершилось. И самое главное, ее видно. Лужи, лужи, лужи, дальше больше
 И я давно уже не видела плюсовую температуру в Го Вевере хд


воскресенье, 17 февраля 2013 г.

Сразу два фото. Потому что не могу не поделиться радостью исполнения мечты - покраски в розовый цвет.

Ну и фото, сделанное для фанпроекта поздравляшки Чжоу Ми хд



- Что такое боль? Мы рождены с нею, с нею же и умрем (с)

суббота, 19 января 2013 г.

Виш-лист

Чуть больше, чем через месяц у меня день рождения, а это значит, что я могу вам написать виш-лист, чтобы избавить от мучений, что подарить.
Т.к. у меня все еще не хватает сережек (ХД), дарите серьги. Но, ради Бога, не висячие, с моей прической я очень смешно буду выглядеть с такими, и выйдет, что старались вы зря - я не буду носить их. Гвоздики, любые, но я очень обрадуюсь, если это будут капсы или еще какие сложные конструкции для ушей О_О А уж, если это будут крестики, тыквы, звездочки, то цены вам не будет хд
Второй пункт книги. Но не европейских современных детективов, киберпанка, псевдопровокацинных книженций, типа 99 франков, без Коэльо и Паланника, скорее всего вы будете сожжены на костре, а книга будет использована вместо дров. Русских я не читаю, не люблю.
1. Дж. Лондон, Смок Белью.
2. К.Маккалоу Поющие в терновнике.
3. М.Рид Всадник без головы.
4. Ильф и Петров 12 стульев (Золотого теленка не особо люблю)
5. Азиатские писатели. Вот тут совершенно любую литературу, я читала азиатов мало и хочу лучше узнать их стиль. Но без Мураками (чей Кафка на пляже, Рю Мураками еще забавный), современников, классиков, сборники стихов, в принципе поэзия.
6. Г. Лафкрафт. Любые сборники рассказов, и не печально, если они будут повторяться
Какие-то из этих книг есть, но я хочу собирать свою личную библиотеку.
Все~~~~ Хотя, можете подарить книгу на свой вкус, возможно мне это понравится :3

Ах, да. А еще я буду вас любить, если подарите Heavy Rain *O*