четверг, 6 ноября 2014 г.

Хотелось бы мне писать легко, непринужденно, вкладывая глубокий смысл. но так, словно едва ощутимое дыхание. Не задумываясь над словами, чтобы сами лились, струились, как вода в реке. Течению ведь нет дела до всего, что вокруг, оно есть и ладно. А с другой стороны думаешь, что вот так безотчетно тоже нельзя, ведь слова "на бумаге" - далеко не стихия. Природа первородна, она состоит из хаоса, а хаос - самый совершенный порядок. И естеством мыслящим такого не добьешься.
Поэтому ,наверное, хочется вымерять слова, но так, чтобы они все еще оставались фантазией, воздушные и  то же время, чтобы так, как надо.
Хотя, думаю, мне удается пока удовлетворять свое желание. Такие мысли, они стихийны.

четверг, 18 сентября 2014 г.

...

Моей старушке Запятуле уже больше 14 лет. Все эти годы она практически прожила без каких либо болячек, но вот с августа у нее начались шишки на пузе и оказалось, что это все-таки злокачественные опухоли. Уже не операбельные, да и метастазы пошли. Не знаю, сколько она проживет еще без страданий. Я уже в принципе готова к тому, что, когда придет время, ее придется усыпить. Просто... Ну я не люблю, когда кого-то мучают зазря, продлевая жизнь со страданиями. И на самом деле эвтаназия - верное решение. В общем,  уже знаю, что ей осталось жить точно не 20 лет, хотя все-таки я всегда думала, что моя старушка проживет много лет. Мы с не с первого класса. Она проводила и дядю, и бабушку, и маму. На самом деле не каждому дано прожить столько, она молодец.
В общем это злокачественная опухоль и на днях она еще и вскрываться начала. Теперь старушка бегает в попонке. Готовься к худшему, уповай на лучшее - это хорошее правило. Несмотря на то, что я готова к тому, чтобы в случае сильного ухудшения дать ей уйти на покой спокойно, я все же надеюсь на чудо и упорство заботы. Знаете, я даже готова жить с ней отдельно ото всех и круглыми сутками ухаживать. Но это не совсем удобно, и, надеюсь, той заботы, которую я ей сейчас оказываю, хватает. Надеюсь.

Говорят, что животные забирают на себя болячки хозяев, "отваживают" беды. И когда практически ни с того, ни с сего животное начинает хворать серьезно, проблема в их хозяевах - они забирают болезни людей себе. Не знаю, стоит ли относить этот случай к Запятуле, и если да, то насколько серьезной была беда, что за месяц все это превратилось в такую проблему. Хочется верить, что она не страдает настолько, все-таки говорить животные не уеют. И жаловаться тоже, остается только "чувствовать" их.

суббота, 30 августа 2014 г.

Безвременные записки. Этап четвертый

От многих неосторожных решений, вроде свести счеты с жизнью, чаще нас удерживает чувство ответственности перед другими. Начиная от простых желаний не подвести кого-то, чьих-то ожиданий и пр., до нелюбимого многими "должен". Пожалуй, самое ужасное, когда у человека не остается ответственности ни перед кем, и даже такое вот просто дело уже не является причиной, чтобы человек желал продолжать жить.
Здесь не идет речь о радости, довольстве жизнью или любви к жизни - если есть подобное, то ответственность-обязанность как якорь уже и не нужна. Есть паруса.

понедельник, 14 июля 2014 г.

Безвременные записки. Этап третий

Я настолько люблю говорить сама с собой, что стала писать. Знаете, это как разговор с очень неспешным собеседником. Ты вроде уже высказал свою точку зрения, а ответ получаешь спустя долгое количество времени, и иногда даже забываешь о первоначальной сути разговора. © 

понедельник, 5 мая 2014 г.

Я больше никогда не хочу заводить кошек. Никогда в жизни. Потому что люди уходят, меняются, а страдают кошки. Ненавижу это. Может быть я стану еще более ебнутой и двинусь в конец, но честно, вынести то, что мне приходится раздавать своих детей, чтобы они просто не оказались на улице ужасно. Я не хочу предавать их и не смогу вынести подобное еще раз. Просто бессмысленное существование, это ужасно.
Не удивлюсь, если все лето я прострадаю от депрессии, но в этот раз я лучше обращусь к врачу, не хочу поехать мозгами после такого. Мне и так хватило. Вот я и останусь одна и теперь вообще не стыдно делать ничего, серьезно. Я понимаю, как люди становятся моральными ублюдками.

вторник, 11 марта 2014 г.

Очередная скучная тленность

Похоже, меня слишком заебали. Или я что-то делаю не так.
Не знаю, я может, слишком многого требую? Так сложно просто попытаться сделать вид, что мы родственники, семья. Видимо, да.
Заебали меня эти отношения, пошедшие по пизде. Я серьезно не готова следить за взрослым человеком 50-и лет как за маленьким ребенком. Простите, но я еще учусь следить за своей жизнью и еще и вещать на меня неумение жить взрослого мужика.
В подростковом возрасте я в истерике ругалась с матерью, когда она на зло мне называла батю отчимом, а в итоге все так и есть на самом деле.
Делать вид, что у тебя все заебись и идеальные отношения легко. Но мне просто хочется банально пожаловаться. А смысл жаловаться людям, у которых ситуации хуже твоего бывают? Досаждать своими проблемами? Нет, простите, я не буду нагружать знакомых своими проблемами. Я просто сожру со всеми потрахами эти проблемы и буду продолжать делать вид, что у меня все хорошо. Простите. но я сама не люблю бессмысленного нытья от других и себе советую того же.
Хотя, здесь мне все же уютнее иногда говорить о том, что происходит, потому что меня здесь не читаю слава богу. А если и увидят пост, то спустя долгое время после всех этих проблем.
Единственное, почему я не могу в конец разосраться с отцом - меркантильный интерес. Я сейчас сама лично не потяну оплачивать съемную квартиру, чтобы держать где-то кошек. Тем более, что я собираюсь уезжать на учебу осенью.
Конечно, и отец мне ничего не даст, но он хотя бы следит за кошками и, может быть, позже будет оплачивать квартиру. Хаха, боюсь, что к осени мне придется искать, кому отдать кошек навсегда .___.
Меня попытались попрекнуть тем, что я совершенно не общаюсь с ненейкой, поэтому она не будет прописывать у себя ребенка совершенно левого человека. Ну да, меня никогда не принимали как родную дочь родственники бати, я это и так знала. Но когда ставят в укор, что я даже не звоню ей и не справляюсь о самочувствии, поздравляю с праздниками... А меня хоть раз кто-нибудь поздравил? Я помню буквально 2 или 3 раза, когда меня для галочки родственники со стороны бати поздравили с чем-нибудь. Хах, спасибо, кланяюсь.
Единственное, когда ненейка сама пошла на контакт со мной, это та зима. Она приперлась ко мне на работу, чтобы тонко намекнуть, что я нахуй не сдалась и обуза бате, мол, чего это он живет в квартире моей мамы, я уже взрослая, сама себя должна кормить, пусть он возвращается к ней.
Но с ним поговорит естественно очко играет, лучше же ко мне с милой улыбкой обратиться. Спасибо моей лени на проявление истеричных эмоций, иначе тогда я бы обязательно долго истерила, ревела и  обвиняла всех и вся во всех смертных грехах.
Мне прописка то нужна была чисто чтобы была прописка, но видимо она посчитала, что мне нужна ее квартира. Серьезно, нахуй это мне сдалось. Я даже не думала просить батю кошек к ней перевезти. И сралась с ним, выгоняя жить к ней, раз она так хочет его возвращения.
Не знаю, как долго я еще буду ждать, чтобы накипело и я высказала ему все. Думаю, никто не будет рад тому дерьму, которое я начну выливать. Такая уж у меня черта, я действительно злопамятна и могу выговорить злобу и обиду за многие годы. Только после вряд ли мы захотим видеть друг друга.
Может я выгляжу глупой и наивной, мол да ладно, дура ж, не придаст значения, не затаит злобы. Видимо терпение это синоним глупости.
А еще я хочу послать батю нахуй хоть куда, потому что я квартиру ему съемную оплатила не дя того, чтобы приехав узнать, когда мне вернут деньги отданные в долг, увидеть каких-то престарелых шалав, и грязную кухню. Думаю, если бы я не торопилась свалить к Асаги в Июнь, я бы обязательно устроила скандал. Но, видимо к счастью, что я сдержалась и свалила быстрее.

суббота, 1 марта 2014 г.

Ла-ла-ла~

Невозможно стать здоровым, когда тебя считают больным (с)

Всеми руками/ногами за. Я не устану повторять, что облегчает жизнь то, что ты сам ставишь себя перед людьми как надо, но иногда какое-то их, одно им известное о тебе мнение, не переубедить. А самое страшное, что можно поддаться чужому мнению о себе и быть таким, каким тебя считают.
Итак, краткий экскурс в то, какой меня считают другие, и я надеюсь, пока я не поддалась их дурному мнению :D
Меня считают:
- сукой
- стервой
- ебанутой. Вот реально ебанутой. Не в смысле долбоебкой, а ближе к... чокнутой, пожалуй, но не в такой легкой форме.
- анорексичкой со сдвигом по фазе

Вы видите безрадостный портрет, верно? :D
Но такова жизнь и, либо мириться и жить дальше, медленно становясь тем, кем тебя считают, либо давать людям другое мнение о себе.
А вообще это правда, пока люди (близкие и не очень) считают тебя больным и не верят в исцеление, ты не вылечишься. Тут либо страдать, либо избавляться от всех этих людей, чьи мысли и добивают тебя.
Да, я верю в карму и в материальность многого.
Печальные истории услышать не хотите ли хд