пятница, 15 мая 2015 г.

Swing. Размышления

У меня тут в повествовании Кюхён и Чондэ сидят в ресторане, где Юнхо с Чанмином выступают. И сейчас тот самый редки момент, когда готова удавиться от зависти к своим персонажам. Видимо для подлива масла в огонь рандомный плеер выдал мне Something - чтобы я оценила всю прекрасность положения Чондэ и Кюхёна. Они то слышат пение ХоМинов. Ужасно :"D

воскресенье, 8 марта 2015 г.

А мне и в правду обидно, когда ты говоришь "Смотри, концерт ЛП в августе в МСК", а тебе на это "о, бля меня заебали твои корейцы". И обидно, когда ты две недели подряд везде, где можно в соцсетях постишь ОСТ из Джона Уика, а тебе на это "ой, опять корейцы, заебали". И обидно, кода ты просто в твиттере кидаешь ленте ссылки на экспериментальную музыку европейцев, а тебе вновь "заебали твои корейцы". Или когда ты говоришь "смотри, красиво, правда, это китайцы с Тайвани", а тебе вновь "заебали твои корейцы". И вот наконец ты постишь где-то что-то корейское, а это добавляют в избранное, но продолжают обвинять, что ты постишь везде и всюду кучу корейской музыки и от нее тошно.
Обиднее всего, что это говорит человек, живущий с тобой бок-о-бок, кажется, знающий тебя хорошо.

И да, порой мне хочется спросить, а слушала ли ты столько разной и по-настоящему прекрасной музыки, чтобы обвинять меня в однообразности вкуса, привязанного к жанру лишь одной страны?

Мне довелось испытать ни с чем не сравнимые эмоции благодаря популярной и не очень музыке. Я с ней росла и переживала ,я могу увидеть прекрасное в классических нотах и в трех аккордах электронной музыки, я слушаю музыку, которую называют мелодией космоса, и я слышала большинство поджанров эмбиента, в моем плеере постоянно обновляются треки и их больше тысячи, не потому что я слушаю кучу корейцев ,а потому что разнообразие жанров и направлений музыки настолько велико, что я хочу охватить их все в один раз, но это не выходит. И на один трек, созданный для корейской попсы у меня в плейлисте двадцать песен и музыкальных композиций от продюсеров из разных уголков мира и времен, от самых попсовых до тех, кого слушают лишь с тысячу человек по всей земле.

Да, мне обидно, потому что человеку не хочется посмотреть на все это под тем углом, под которым я хочу все это показать. Потому что человек считает, что может диктовать как плохо я должна выглядеть в его глазах. Я эгоист - я хочу, чтобы МОЮ музыку не трогали и думали о том, что мне достаточно 20 песен корейцев, чтобы насладиться звуком.

четверг, 6 ноября 2014 г.

Хотелось бы мне писать легко, непринужденно, вкладывая глубокий смысл. но так, словно едва ощутимое дыхание. Не задумываясь над словами, чтобы сами лились, струились, как вода в реке. Течению ведь нет дела до всего, что вокруг, оно есть и ладно. А с другой стороны думаешь, что вот так безотчетно тоже нельзя, ведь слова "на бумаге" - далеко не стихия. Природа первородна, она состоит из хаоса, а хаос - самый совершенный порядок. И естеством мыслящим такого не добьешься.
Поэтому ,наверное, хочется вымерять слова, но так, чтобы они все еще оставались фантазией, воздушные и  то же время, чтобы так, как надо.
Хотя, думаю, мне удается пока удовлетворять свое желание. Такие мысли, они стихийны.

четверг, 18 сентября 2014 г.

...

Моей старушке Запятуле уже больше 14 лет. Все эти годы она практически прожила без каких либо болячек, но вот с августа у нее начались шишки на пузе и оказалось, что это все-таки злокачественные опухоли. Уже не операбельные, да и метастазы пошли. Не знаю, сколько она проживет еще без страданий. Я уже в принципе готова к тому, что, когда придет время, ее придется усыпить. Просто... Ну я не люблю, когда кого-то мучают зазря, продлевая жизнь со страданиями. И на самом деле эвтаназия - верное решение. В общем,  уже знаю, что ей осталось жить точно не 20 лет, хотя все-таки я всегда думала, что моя старушка проживет много лет. Мы с не с первого класса. Она проводила и дядю, и бабушку, и маму. На самом деле не каждому дано прожить столько, она молодец.
В общем это злокачественная опухоль и на днях она еще и вскрываться начала. Теперь старушка бегает в попонке. Готовься к худшему, уповай на лучшее - это хорошее правило. Несмотря на то, что я готова к тому, чтобы в случае сильного ухудшения дать ей уйти на покой спокойно, я все же надеюсь на чудо и упорство заботы. Знаете, я даже готова жить с ней отдельно ото всех и круглыми сутками ухаживать. Но это не совсем удобно, и, надеюсь, той заботы, которую я ей сейчас оказываю, хватает. Надеюсь.

Говорят, что животные забирают на себя болячки хозяев, "отваживают" беды. И когда практически ни с того, ни с сего животное начинает хворать серьезно, проблема в их хозяевах - они забирают болезни людей себе. Не знаю, стоит ли относить этот случай к Запятуле, и если да, то насколько серьезной была беда, что за месяц все это превратилось в такую проблему. Хочется верить, что она не страдает настолько, все-таки говорить животные не уеют. И жаловаться тоже, остается только "чувствовать" их.

суббота, 30 августа 2014 г.

Безвременные записки. Этап четвертый

От многих неосторожных решений, вроде свести счеты с жизнью, чаще нас удерживает чувство ответственности перед другими. Начиная от простых желаний не подвести кого-то, чьих-то ожиданий и пр., до нелюбимого многими "должен". Пожалуй, самое ужасное, когда у человека не остается ответственности ни перед кем, и даже такое вот просто дело уже не является причиной, чтобы человек желал продолжать жить.
Здесь не идет речь о радости, довольстве жизнью или любви к жизни - если есть подобное, то ответственность-обязанность как якорь уже и не нужна. Есть паруса.

понедельник, 14 июля 2014 г.

Безвременные записки. Этап третий

Я настолько люблю говорить сама с собой, что стала писать. Знаете, это как разговор с очень неспешным собеседником. Ты вроде уже высказал свою точку зрения, а ответ получаешь спустя долгое количество времени, и иногда даже забываешь о первоначальной сути разговора. © 

понедельник, 5 мая 2014 г.

Я больше никогда не хочу заводить кошек. Никогда в жизни. Потому что люди уходят, меняются, а страдают кошки. Ненавижу это. Может быть я стану еще более ебнутой и двинусь в конец, но честно, вынести то, что мне приходится раздавать своих детей, чтобы они просто не оказались на улице ужасно. Я не хочу предавать их и не смогу вынести подобное еще раз. Просто бессмысленное существование, это ужасно.
Не удивлюсь, если все лето я прострадаю от депрессии, но в этот раз я лучше обращусь к врачу, не хочу поехать мозгами после такого. Мне и так хватило. Вот я и останусь одна и теперь вообще не стыдно делать ничего, серьезно. Я понимаю, как люди становятся моральными ублюдками.